甲:(在床上睡觉)。
乙:当官啊,市长好当,可室长就不好当。
乙:(说梦话)睡觉真的好,就是蚊子咬。(装着打屁股上的蚊子,接着又打呼噜)
甲:再过几天就要毕业离开学校,新生将搬进我们的宿舍。还是把寝室打扫一下,给他们留个好印象的好。(指着床上的乙说)今天是他的值日。于是叫道:----同志,----同志,起床,有事了。
乙:(不耐烦)恩~~~~~~~~本人已死。有事烧纸!
甲:(无可奈何地去推乙)真的,有大事了。
乙:小事招魂,大事挖坟。(翻身,又继续睡。)
甲:算我求你了。
乙:(一边打哈欠,一边说)天大的事,请你走人。(又打呼噜)
甲:(面对观众)看来还得使用老方法了。(大声地)妈呀!班主任来查寝室了。
乙:(像触电似的突然从床上蹦下来)倒霉,糟了。在哪里?
甲:(拍拍胸腹)在这里。
乙:你缺德不缺德,用班主任吓唬了我三年。
甲:我就怎么缺德了,要怪就只能怪班主任缺德。
乙:(没精打采地坐着,拿出手机,放着音乐《在心里从此有了一个你》并哼道)——在心里从此有了一个你--------
甲:不要玩你那个破手机了,做正事。
乙:(指着手机说)手机啊手机,有人说你是破手机,其实,你才真正是手机中的战斗机。(唱得更大声了,而且趾高气扬地唱)
甲:不要胡闹了,学生会马上要来检查卫生,快收拾收拾。
乙:(翘起二郎腿)还过两天爷我就远走高飞喽,你看我像打扫卫生的人吗?
甲:告诉你,这次检查卫生的可不是——李矮子和刘麻子他们。
乙:那是谁?
甲:他们是——张美美和万妹妹。
乙:(非常吃惊地)天哪,这不会是真的吧!
甲:根据可靠情报透露,千真万确!
乙:那你还像幺鸡那样站着干什么,快收拾,动作快一点。
甲:同学们,你们看看他这幅德行,一说有美女来,立马变了个人,真丢人。
乙:老大,行了吧。装什么正经,依我看,大家都是一路货色。
(甲乙一边收拾,一边唱流行歌)
甲:(收拾的过程中发现了什么)------,这是你的成绩单。
乙:(奏过了看,自豪地)成绩还可以吧。语文114分。
甲:好个屁,114,一点都不吉利。
乙:你知道年会小品我的语文成绩为什么这么好不?
甲:说来听听。
乙:李先梅老师吧,人漂亮,不知为什么?我就是喜欢她上课。只是有一点我搞不明白。
甲:不明白什么?
乙:她为什么这么早就结婚了呢?
甲:去去去,你不明白的事情还多着呢。看看,这科成绩好吉利。
乙:(仔细地读)英语,8分。
甲:同学们,这个分数够吉利吗?
乙:(面对观众)这都是他这拉屎都不长蛆的家伙干的好事嘛。
甲:说话还真不知道脸红,难道是我给你考的。我可告诉你,我可从没有考过你这么吉利的分数啊。
乙:还不是你给我出的馊主意。
甲:我从来都是做好事不留名。还说是馊主意呢。这不明摆着是助人为乐吗。
乙:老师们,同学们,你们评评理。看看他这是助人为乐吗?当时他英语成绩比我好,于是我就不耻下问。说----同学,你能给我讲讲做英语选择题的方法吗?他慷慨说:“没问题”
甲:同学们,你们看我多爽快。你应该感激我才是呢。
乙:大家听听他给我的良药吧,他一本正经的说。选择题吧,有ABCD四个答案。我教你个绝招。三个答案字数短,只有一个答案唱,则选长,三个答案长,只有一个短,则选短,四个答案一样长,则选BC。
甲:难道你真是按这个方法去做的?
乙:可不是吗,在那次英语考试中,100多分的英语选择题我只用了1分钟就搞定了。整套试卷连写姓名班级考好在内,总时间两分钟还差三秒呢。
甲:效率真高,比姚明都高。今年中考还可以继续使用。
乙:真是吃人不吐骨头的魔鬼。我才不上你的当呢?
甲:那你打算怎么办?
乙:还能怎么办?我看卫生也该差不多了,走,复习去。
甲:走,让我们使用的兄弟姐妹们都复习去。
(鞠躬,下台。)
完!
甲:谢谢大家热情的掌声,太给力了,谢谢,谢谢,好,好,后面还有绝活呢,大伙留点力气一会再拍吧
乙:你丫的,你个缺货,晚上不想吃包子了,告诉你别拍了,还拍!
甲慌乱,忙拉住欲下台滋事的乙。
甲:唉???你哪的,谁让你上来的,保安呢?
乙:找保安干什么?就你长得这么不清晰,还怕我把你咋地么?要不是上台前偷看了你换裤子,我一直以为这小姐长得挺阳刚呢~~~
甲:怎么说话呢,这是舞台,表现艺术的地方,捣什么乱?
乙:艺术?
甲:恩。
乙:那你是艺术家?
甲:可以这么说。
乙:有证么?
甲:没听说过,我是人民艺术家,人民给的,人民就是证明。
乙:你这是没证上岗后果不堪设想,没证的艺术家相当于无证驾车上高速,人民能答应吗?
甲:这个我这跟那两码事,
乙:是两码事,不过是一个道理,我认识个办证的。
甲:哦?
乙:免费给你办,你办不办?
甲:像真的么?
乙:真的见了它都得哭。
甲:要不你给我联系联系?
乙:这是电话号码。
甲:110112119转114?
乙:地下工作者隐蔽是很重要的。
甲:你是做什么的?
乙:你猜呢?
甲:这我猜不出来,面忒大。
乙:给你个范围,我跟国家工作人员们处得很好。
甲:哦?
乙:经常请我到院里坐坐。
甲:啊?!
乙:跟我这个亲哪,总也舍不得让我走,一整就让我住下。
甲:唷~~
乙:一天三顿都得给我送屋里头,这我还不乐意呢。
甲:哦?
乙:你把语气词去了,叫得那么淫贱!!!
甲:这话说的,你到底是做什么的?
乙:我呀?
甲:恩。
乙:你猜我以前是做什么的?
甲:又来了,猜不出来,快说吧。
乙:你脾气不好,爱急躁。
甲:有时候是。
乙:肾虚?
甲:有点。
乙:晚上跟你媳妇加班了?
甲:一边去!你跟你媳妇加班!
乙:我不跟我媳妇加班,我一般都跟别人家媳妇加班。
甲:你到底做什么的呀?
乙:飞行员。
甲:没看出来呀,开蜻蜓号么?
乙:求你三件事呗?
甲:说吧。
乙:你把眼皮用擀面杖支开,
甲:?
乙:用脑袋想问题,
甲:!
乙:用嘴说话。
甲:怎么个意思?
乙:我这形象做飞行员不可以么?别要说飞行员,就算做演员,我也是偶像、实力再加体力派的。
甲:真体力,一点肥膘都没有,你妈一般都给你喂什么牌子的瘦肉精?
乙瞪眼。
甲:恕我眼拙,你继续,那怎么不在翅膀界混了呢?跟白云干起来了么?
乙:不是我跟空姐搞破鞋,后来让机场老板给我开除了。
甲:是养鸡场老板么?
乙:你这人,心理有病。
甲:你这形象,容易引领我们往那想。
乙:你们别多想,台下都是有头有脸的人物,兜里都揣着身份证来的吧,大伙别往歪处想,不是你们想的那样的,那都不是主要原因,我吧,家困难,恩哪,老穷了呢,在家每顿饭完事,我妈都不让洗碗,我妈说做人一定做讲诚信添点水下顿还能当汤喝。
甲:这挨得上嘛~~
乙:不怕大伙笑话,小时候看人家小孩吃冰棍,我搀哪,家里买不起,我妈心眼可多了呢,跟我说:儿子,捡人家扔地下的冰棍筷子放嘴里叭叽。
甲:那你妈真是继承了你的聪明才智。
乙:你别说,还真是一个味!
甲:那好说,想不一个味,您蘸点石灰就着吃啊。
乙:就你欠,我寻思我都飞行员了,能给家里赚钱了呀,以后再也不用买长毛的面包了呀。
甲:难怪,吃成这样,你是不是就着三鹿奶粉吃你那长毛的的面包?
乙:我们在座的都是咱自己家人,我一点不扒瞎,大姨在那坐这呢。
甲:眼瘸吧你,那是男的。
乙:多嘴~~我知道,大姨夫?自己来的么?我大姨在家掰包米呢么?
观众席:
乙:旁边漂亮小姐是谁呀,跟上回领那个不一样,把我姨自己扔家,你可真孝敬!
观众席:这是我女儿。
乙:哦?
甲:暂停了呢?继续播放按哪?
乙:看见美女我就短路了,神经错位按哪都不好使。
甲:保安上来几个,把他抬下去。
乙:阿爹,我也是单身喏~~~
甲:能不能别发飙。
乙:妹妹,咱俩有点夫妻像,我岁数也不大,解放前生的,你收留不?
观众席:
甲:打住吧,别吓着人家。
乙:不同意啊?就你那损色儿,不就长得漂亮点儿么,我要是穿上三点,比你还招风呢。
甲:找抽风吧,快说说人家机场给你发配到哪啦?乙:好事不成双,坏事万里行,在我们航空航天界也不例外甲:~~
乙:机场老板说我是百年一遇的难得人才,说要我内在潜能细胞老鼻子了,不激出不来,特别提出我的工资要与众不同、百里透红,按圈算我提成,一圈提十块,我这一天都累扒稀了才跑5圈
甲:一个月30天1500元省点也够花。
乙:我是这么合计地,真是老天爷不坐着都美,这一个月下来到手才500多,跟本不够花。
甲:怎么回事儿呢?
乙:机场老板说我这素质太大了,在国内飞屈才,就让我往国外飞。
甲:那好啊。
乙:好什么呀,外国不好跑啊,外国人有钱,飞机也多,一整就塞机,恩哪,有一回在美国天上就塞机了,两个小时就飞一里,我从倒机镜一看,后面一百多架飞机都排着呢,他们也着急,一个劲地摁喇叭,叫唤得我这个闹心,我把机门开开
甲:在天上开的?
乙:冲着后面我:奶奶个腿地,娘的找抽是不?着急上山找坟埋你爹啊,再摁,爷我打爆你头信不!
甲:这好,一家子都问候了。
乙:我没想到美国人也会中-国话呀,爹我在这呢,回家埋你爷爷
甲:让人回敬了不是?
乙:哦?
甲:呵呵。
乙:好像是骂我?
甲:夸人一般不用这词儿。
乙:我把乘务长叫来了把话筒给我
甲:?
乙(对着话筒攀后面飞机的飞行员让我给你们带个话:巴嘎你娘的丫路,你们飞机上拉的都是死啦死啦地拉圾。
甲:这都什么~~
乙:马上舱里出来三个日本人提出要反抗,我就说:滚犊子吧你叁也不顶黑鬼一个,他们不服,第一个说话了:由喜,我打架不喜欢说话,上去就开踹,打的尘土飞场的,但是时间不会超过十分钟,不见血肯定不算完,很少有人报警。
甲:
乙:第二位走过来我打架从来不用刀,直接就上枪,开战前先来半吨子弹磨枪,不死人肯定不算完,很少有人敢报警。
甲:嗬,整个一个黑社会~~
乙:第三位站不住了我打架跟本不用动手,直接用嘴骂,骂得敌人哭爹喊娘的,如果死人骂醒了,不重新投胎肯定不算完,警察跟本管不了,直接投诉阎王爷
甲:这位更厉害。
乙:我说那好吧,一会落地了,你们就给我把黑鬼狠擂一顿,擂的好了,肉包子管够,没想到这三位比你还急燥,一把推开机舱门就出去了(三人一齐地攀我们打架从来不会等,等,等~~~
甲:人哪?
乙:在第二天报纸尸体招领的中缝里,估计这会跟阎王爷打麻将呢。
甲:听着这慎得慌,都是你惹的货!
乙:机场老板也是这么说,还扣我的工资,我脾气也不好,在家叫我妈三声不答应,直接我就训她:爹喊你,怎么不吱声呢!再这么不要脸,我让我女婿把你休了,给你发配到孤儿院养老去,信不?!
甲:什么儿子。
乙:晚上我爹回家了,我妈还告我状,说我胡言乱语。
甲:就该教育教育你!
乙:我爹一听就急了,啪啪给我妈两个嘴巴子再这么不孝顺咱爷爷,我就把你打包寄回你老娘家,彩礼都得给我退回来!
甲:好么,你们家辈分挺复杂呵。
乙:我妈也不是一般炮这些年我也折旧不老少,彩礼要对半分。两人不分上下,骂得不过瘾,直接上手挠,我妈留着二尺长的指甲就是为我爹准备的。
甲:都什么家庭!
乙:我爹咣咣一个扫堂腿就给我妈飞到半空,我急中生智,怕我妈吃亏,扔过去一把扫帚,我妈骑着扫帚就飞下来了,我爹当时就不干了,骂她:你个SB,那是咱外甥叫你打我的武器,谁让你当摩托使,快把引擎关了!妈的,一屋子二氧化碳。我妈还犟嘴:我那是太阳能的,那是我刚才放了二斤响屁,你丫没尝出来啊。
甲:这家庭成分真高啊。
乙:两人从早上一直打到凌晨9点,困得我实在是张不开嘴了,我说你俩不困呀,别打了。
甲:凌晨9点了,是该歇会了。
乙:我爹气喘吁吁地你个SB导演也不喊咔,谁敢停哪,给给我累这娘样了,非逼我把你跟黑猩猩潜规则的照片晒网上去?~~我妈也说我:给他搞个山顶洞门!
甲:这都什么跟什么啊。
乙:脾气就这么尿性,谁也说不了!敢扣我工资?我不干了!
甲:不干了,那你上哪去?
乙:上人民大会堂当公务员去。
甲:就你还公务员呢。
乙:公厕屋里卫生员,简称公务员。
甲:哦。
乙:你那是什么表情,因为我的以前的驻外工作经历,直接让我进入国际部。
甲:还不错。
乙:你去过人民大会堂么?
甲:没有。
乙:里面可简朴了,暖水瓶都是那40年代的,黢黄的,都长渍子了,我搁去污粉一点点擦出来的,真事儿。
甲:没听说过~那你经常能见到外国领导人啊?
乙:那是经常见,好些个外国领导我都认识,就是叫不上名儿来,字太多,上回美国总统来了,就是我接待的么。
甲:真的吗?!
乙:当时我正在楼梯扫地啊,一抬头一看唷,这男的面熟,想了大半天,终于想起来了,这不是演流星花园2的么?!电视真神奇,可以自动化装地,你说我这样的进去,那就是美男子了呢?
甲:说什么呢,美国总统哪演过流星花园?
乙:人家演流星花园,他演2呀。
甲:胡说八道!!人家总统给你说什么了啊。
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来攀唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
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