800字的异地恋情书

　　800字的异地恋情书

　　这是我第一次给你写信，想跟你说，真的很想你。你一定知道我们已经有多久没见面了。

　　亲爱的，最近看到这么一段话：“在这个世上有这么一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承载着旁人无法理解的痛苦，只因他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福，他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白的短信给予安慰;在对方无助时，只能手握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。”

　　看到这段话，我想你应该和我一样，会被触动，因为它是那么准确的表达了我们的心声，我们的无奈。

　　身边的很多朋友问我：“异地恋，能坚持下来么?”我总是会用很幸福的语气回答说：“不知道啊。”其实并非真的不知道，就现在的我们而言，我们都可以很肯定地说：“我们这辈子会在一起。”可是，我不能，也不敢说。

　　现在的我不再是小孩子，褪去了幼稚，我明白生活中存在很多我们无能为力的事。我害怕我的过分自信无力抵抗生活的无奈。“在一起”，这对于我来说是一个承诺，是一个我想要实现后，才敢去说的承诺。这也许就是越喜欢，越害怕。

　　还记得最开始，你总是粘着我，要一直发信息;还记得你说：“现在除了想你，我还要好好学习，因为想给你一个未来。”还记得你说：“宝贝别怕，有我在，你只负责傻傻地幸福就行了。”……回忆这一路，你的幼稚，你的成熟，你的宠爱，我想说，亲爱的，真的感谢一路有你。

　　今年生日，你为我写了一篇日志，图片配合文字，记载我们在一起的点点滴滴。日志发表，被很多朋友阅读评论，有的甚至转载分享。于是，你只好无奈的锁上空间跟我说：“这是为我媳妇一个人写的。”我在电话这头咯咯的笑，你说：“真傻，我喜欢。”

　　你总是说我：“又笨又傻，没我在身边该怎么办?真是很难让人不担心。”然后就霸道地命令：“不要一个人没事出去，我不允许。”我在这边幸福地傻笑：“懒得理你。”然后认真照顾起自己。

　　是我太迷恋你的宠爱了么?连争吵也是满满的幸福。

　　记得每次争吵，你都熬不过一天，就要给我打电话。你说：“不行了，想你想的快疯了，我错了，咱不生气了，好不好?”然后我就在这边感动的一塌糊涂。

　　争吵对于我们也是不可避免的，但每次都是你投降。有时我会问你，会不会感到委屈?你说：“哎……你不知道，每次吵完架我都会好难过，可是一想到你一个人在那边，每天不能陪在你身边，不能在你难过的时候抱着你，哄你，我就会好心疼，觉得自己很混蛋……”“我想你。”我连忙打断你的话，因为害怕会感动的一直流泪。然后你说：“傻瓜，知道么，如果不想你，我都不知道我还可以去想谁。”我的眼泪还是没办法忍住……

　　记得你说，回忆我们走过的路，真的不容易，所以真的想好好珍惜。亲爱的，我想说，这段路真的不容易，很多时候，看到别人手牵手走在一起，一起上课，一起吃饭，一起自习，我真的会发疯的想你，会很难过，难过我们不能每天在一起，只能通过电话无力的诉说我的思念，我的难过。而你在那边静静地听着我的小脾气，然后心疼的说，对不起。

　　其实我明白，我们都不敢在对方说想念的时候也说想念，因为害怕，害怕距离会让这份思念变得更加脆弱无力，所以我们努力的彼此安慰。

　　记得这样一段话：“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的语言，学着谅解，学着不流泪。等我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”我想，我愿意接受这份考验，因为相信你，因为我相信。

　　想哭就弹琴，想起她\他就写信吧，情绪来了就不用太安静。写一封情书，送一封爱意，说不定这时候她\他也在想你呢!异地恋更需要好好维护感情!

　　800字的异地恋情书

　　一到夏天手指上就会长满密密麻麻的小水泡，看起来像个透明的蜂巢。把它们一一扎破后可以撕下手上的皮，皮肤上会留下一片小洞，如同垂死一般流出粘液。这个季节里，我的手指上全是结痂和伤口。

　　荨麻疹更可怕，时不时脖子上会出现一道莫名吻痕，手臂会被挠到布满血迹。痒到睡不着就把药膏都糊上，掐自己的大腿来转移注意力。

　　夏天对我来说是个伤痕累累的季节。

　　今天突然有人跟我说“异地恋就像养了一只手机宠物”。

　　我们之前连这个都没有吧。

　　这是我们再一次异国的第四个月，期间我们一共视频过三次，其中一次是我过生日的时候;一共打过不到十次电话，其中一半是因为情绪太过激动而被挂掉的。

　　情绪硬生生悬在地球的另一边，我会像小孩子一样哭一会儿，然后哭累了就戛然而止，如果要再哭的话是大人经过的时候，但我不会再哭了，因为反正你也听不见啊。

　　大多时候，你在我的生活里并不存在。好像无论什么时候想你，都只能向记忆开口。

　　我的生活已经变成了一滩烂泥，每天我都坐在客厅的沙发上(因为我的小阁楼没有网络信号)敲一点字，逛一会儿网页，看书，抽烟，吃药，给自己煮个面条。夏天似乎就是拿来虚度的。

　　太阳落山的时候也许会出去见见朋友，或者陪那个德国女孩儿去胡同里跟老奶奶聊天。也有的时候一个人走到资料馆去看电影，又慢慢走回来。最喜欢自己跑到美术馆吃螺蛳粉，臭臭的也觉得很开心。

　　北京夏天的夜晚是很美妙的，你似乎总是错过这个季节。特别是鼓楼安静的小胡同，我还是会被流浪猫吓到一动不动，看到好玩儿的东西，会在一片寂静中突然发出“啊”的惊叹，然后想起自己是一个人。

　　其实也没觉得孤独，比起他人，我觉得孤独更亲近吧。还有就是，因为你真的对我很好。当然了，你触不可及，但还是像皮肤一样紧紧贴近着我。

　　我最喜欢每天傍晚，你刚醒，给我发好几大段语音，是小孩子起不来床撒娇的声音，每一个单词都拖得长长懒懒的。

　　含糊不清地说“好喜欢你啊，好想你啊，漂亮的小土豆”。说“以后我不那么着急带你去各个地方啦，我们就很简单地生活在一起，然后你会在我的世界里变得大一点，我也会在你的世界里变得大一点。”想了想又说，“我要送你去上西班牙语课。在我的车里放上帐篷，干的木头，上课的时候我会突然跑过去，跟老师说有急事找你，然后把你绑架到海滩去。”再次睡着前你说“我想给你很多惊喜，如果可以的话，每一天。”

　　真奇怪啊，以前我很讨厌男生跟我说这些话的。

　　人生的第一次约会也是在夏天，在公园牵着手，旁边的男生很紧张，我一下把手甩开，“汗津津的，有什么好牵的。”

　　我们刚认识了两个月的时候你给我写了一封邮件:

　　几年前第一次来中国，路过台湾基隆的一间寺庙，那里有一个类似“神”的塑像，听他们说那个叫“月老”，很多人在尝试把一个项圈甩到月老的手臂上。你必须要投中三次才算数，没有人成功。我只是在那里瞎逛，但没怎么费力就连着投中了三次。人们都很高兴地祝贺我，那里有个叔叔把雕像脖子上栓着的红绳给了我。

　　那时我24岁，第一次来亚洲，在亚洲的第二天。身边的人说我以后会遇到一个女孩，我必须要把这根绳子系在她的手腕上。我一直把它留在家里，等着也许有一天她会出现。这么多年，我跟身边的每个人说，我不相信婚姻，只是想湖边做一个小小的仪式，和戒指、合同都没有关系，更像是灵魂上的东西。

　　时间过去了很久，我遇到了很多人，也遇到了一些女孩儿。某些时刻我也陷入了爱情，但没有一个人配得上那根绳子。我开始想象她应该是什么样的，你知道我这种性格的人就是喜欢幻想。

　　嗯，我又说太多了……我试着想说的是，唯一一次我想要给出红绳的时刻是和你在一起的时候。”

　　而我的回复是:“哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑哦。”

　　你后来再也不敢提起这条绳子的事，每次做什么浪漫的事都会犹豫，“啊我这样是不是很傻啊……”

　　我们的关系总是很对倒，我是个对浪漫没什么要求的人，甚至和某个前任的分手原因是他问我爱不爱他。

　　偏偏遇到一个甜出宇宙的小狮子。现在倒是很享受这些浪漫啦。也许是以前从来没有人和我一起走过那么远吧，也没有人能离我那么近。有时候还会听得眼泪汪汪，生活里的一切和你比起来都是丑陋的。

　　带你回成都的时候，我们去了我的小学和初中，还有小时候住的筒子楼，现在的住户把电视机和沙发都放在了两栋楼之间的空地上。

　　我跟你说计划生育的这一代，其实对孤独并不敏感，因为从小我们就是这样长大的。隔壁邻居的女孩儿比我小太多，总喜欢芭比娃娃，我却喜欢玩儿枪，她不肯过来和我一起的时候，我还要在房间里很大声地笑，装作玩儿得很开心，过一会儿她就回来敲门，“你在玩儿什么?”

　　我们在那儿站了好一会儿。我那时候在想，如果能遇到二十年前的我就好了，我一定告诉她让她不要那么伤心，因为以后会遇到一个小天使的。

　　遇到你之后我总是这么想，以前我好像太伤心了。

　　你问过我好多次，这辈子我想要的是什么，你说我们应该互相让彼此实现那些东西。但我总是说我不知道。

　　我对生活的全部要求，只不过是在丢失的时刻不会太过心碎，怎么可能去祈求得到点什么呢。

　　但现在我也变得有些贪心，想变成好人，想让你感到罕见的幸福，就像你让我感受到的一样。也想变成巨人，想和你去撒哈拉，永远地拥有你的小卷发。

　　可是我做得并不好，总是想和你吵架，总是感觉内疚。甚至有时候想一走了之，希望你和一个真正的艺术家在一起。

　　我们之间真的太难了，彼此需要放弃的太多了。我们已经做了很多，甚至在圣弗朗西斯教堂祈祷过，明明我们这两个人，根本不需要一个人走入另一个人的世界，我们早就在一个世界里了啊。最后却还是只有距离、不可能、眼泪，和争执。这他妈一点都不公平。

　　你总是给我举你最好的朋友和他妻子的例子，住在你家的房客和他女朋友的例子，你说你看他们也挣扎过，他们也很难，但他们还是做到了。

　　有时候异地的无力感会让我觉得也许我做不到了。

　　写完上面那句话，我去窗口站了一会儿，对面的初中放学了，一个女孩儿坐在自行车上对着站在街对面的胖男孩挥手，大声喊“我们明天见!”

　　真希望我也可以跟你说这句话啊。我的小男孩儿，我们明天见。

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　　有一天我刚刚睡着，就被电话吵醒，接听对方是个男的，他说：我想你了。

　　此男声音好听，语气深情。我突然睡意全无，立即问道：你是哪位?

　　他说：我想我的前女友了，我想打电话给她，但已经是空号了，于是我改掉最后一位号码，拨通。就打到你这来了。

　　我说：这么说我们就是不认识咯，那还有什么好聊的呢。

　　他说：或许没什么聊的，但事实证明我们有缘。

　　我想反正我也不困了，况且又不费老子电话费，聊就聊呗。

　　我说：既然如此，那我们聊点什么呢。

　　此男打开了话匣子，从他的儿时聊到如今，又展望了未来。

　　不仅聊到了爱好特长，还和我讲了讲他的爱情，总之听过他的事情之后，我发现他是个既有趣又深情的男孩。单身寂寞的我又他妈的对陌生男子动心了。聊了一个小时之后，他说：知己难遇，以后我还会打电话给你的。

　　没等我说再见，他就匆匆挂断了电话。

　　我躺在床上，回味刚刚的这通电话，心想：这真是浪漫的相遇啊。

　　第二天晚上，他再次打电话过来。

　　他说：你能摸着你的心告诉我，你有没有想我吗?

　　不知道是出于礼貌，还是真实如此，我说：想了

　　他开心的笑着说：爱情就是让人发傻，傻到什么都敢做，我发现我傻到爱上了一个没见过的女孩。

　　我说：你真的爱上我了?

　　他说：不得不承认，不仅爱上了，而且很爱。

　　他停顿了一下接着说：把你的QQ给我，我给你发一张我的相片，如果你觉得可以接受，我们就在一起吧。

　　我说：你不管我长得如何?

　　他说：对，因为我知道你很美，在我眼里你已经美的让我神志不清了。

　　挂断电话之后，我等待他的照片。其实我已经心潮澎湃了。毕竟像我长的这么丑的人，确实需要一个，不在乎长相的男朋友。况且我觉得这是上天看我苦逼多年的份上，送我的礼物。我不收简直是天理难容。

　　他加了我的QQ，发了一张照片给我。长得帅气，是我喜欢的类型。

　　他也附上了住址和姓名。而且介绍了自己的工作和收入。

　　见他如此坦诚，我立即回拨电话给他。我说：我愿意和你在一起。

　　就这样我开始了我人生中的第一次恋爱，虽然我们不在同一个城市。

　　但我们总是有说不完的话，我们还约定几月相见，还畅想了何时结婚。

　　可就在昨天，他打电话来给我，他在电话那头哈哈大笑。

　　我问：亲爱的怎么了?

　　他说：草泥马啊!你个大傻B!哈哈哈哈哈。

　　我说：我做错什么了吗?你为什么骂我。

　　他说：我这样骂你，你是不是伤心了?

　　我说：是!我好害怕啊，你怎么了?

　　他说：傻逼!你伤心就好!我就是要让你伤心啊!

　　我说：为什么?我究竟哪里做错了!

　　他说：你前不久是不是在网上买了个红裙子?

　　我说：你怎么知道的，当时买的红色寄过来的时候是橘色的，色差大。

　　他说：你是不是给了差评?

　　我说：对啊

　　他说：恩，我就是那个卖家。

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