表演小品怎么能少了台词呢？那么，下面是小编给大家整理收集的2人搞笑小品台词较短，供大家阅读参考。
2人搞笑小品台词较短1：《我要改行》
张：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
李：是啊，职业对人来说太重要了。
张：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
李：我是干什么的？
张：说相声的。
李：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
张：选错行了吧。
李：啥意思？
张：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
李：为什么？
张：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
李：夸张了吧。
张：他一弯腰捡起来了……。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
李：那是很久以前的事了。
张：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
李：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
张：我就改行了。学开车。
李：那好。
张：后来又不开了。
李：为什么？
张：我不是好来两口吗。
李：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
张：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
李：嚯！
张：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
李：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
张：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
李：喝高了。就一个人。
张：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
李：先让你测试酒精度。 先生，吹。
张：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
李：还贵族？
张：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
李：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
张：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
李：还喝不？
张：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
李：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
张：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
李：那是窗子。
张：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
李：看来你是不能吃开车这碗饭。
张：那我改行干啥呢？
李：看你的特长。
张：当歌唱家，多来钱啊。
李：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
张：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
李：歌星，你干不了。
张：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，李超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
李：没钱了？
张：门牙长出来了。
李：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
张：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
李：打住。这好像不是医院。
张：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
李：干过多少年了？
张：十三年。
李：都怎么看病？问诊？
张：我一般不问。
李：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
张：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
李：兽医！
张：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
李：这人不能用。
张：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指张，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
李：我们家没耗子。
张：让你老婆生一窝。
李：什么话啊！
张：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
李：怎么不干了？水平高工资少？
张：院长说我打针老瞄不准。
李：恩？
张：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
李：是不容易瞄准。
张：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
李：你打他腿上了。
张：呕，方向错了，我的眼往右斜。
李：差了一米！
张：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
李：院长把你开除了吧？
张：倒不是为了打针。
李：那为啥？
张：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
李：是好看。
张：哦，看错放药的格子了，对不起……。你得谢谢我。
李：谢谢你？
张：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
李：那能把他眼珠子拔出来。
张：这医院是开不成了。
李：那再改。
张：去干销售。
李：卖啥？
张：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
李：得得。您这是说啥呢？
张：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
李：卖东西先把自己卖了？
张：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
李：那买你东西你就是人家的儿子？
张：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
李：怎么讲？
张：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
李：拉了。
张：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
李：去！
张：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
李：你家还养了匹马？
张：恩，就是爱喝点酒。
李：知道了，骑你去。
张：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
李：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
张：天热，大妈。
李：腊月啊？
张：我水深火热。
李：这水都深到脖子了。
张：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……。
李：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
张：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
李：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
张：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
李：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
张：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
2人搞笑小品台词较短2：问题不少
李：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（张指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。
张：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站
在这儿。（指地）你愣没看见。
李：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
张：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
李：嗯！（大）
张：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
李：嗯！（中）
张：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
李：嗯！（小，近无声）
张：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）
李：什么毛病！
张：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
李：怎么回事。
张：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（李从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
李：去你的。（推开张）哎！盛东？（张回来时，看见张的脸）几天不见脸怎么肿了？
张：包子吃多了。（张摸了下自己的脸）
李：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
张：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
李：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应张）不说实话是吧！
张：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对李说）
李：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
张：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
李：别臭美了。说吧！
张：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
李：没及格脸就肿了？
张：（白了李一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
李：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有
张：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
李：等会！什么叫女子单打？
张：就是我妈单独打我。
李：哦！这么个女子单打啊。
张：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
李：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
张：大家都知道了，男女混合双打！
李：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
张：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
李：还有对联！
张：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
李：下联。
张：说打你就打你没事就打。
李：横披。
张：任人打骂。
李：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
张：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
李：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
张：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
李：那你都给大家说说？
张：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
李：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
张：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
李：你爸说话那么大声啊。
张：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
李：这就叫做贼心虚！（对观众说）
张：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
李：嗨！
张：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
李：真够背的！
张：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
李：那你招是不招。怎么那么别扭！
张：招！打死也不招！
李：是条汉子！
张：只要打不死就招！
李：嘿！就这点出息。
张：从哪招起啊！
李：有什么招说什么啊！
张：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是
不是！（打李两巴掌）
李：我招谁了我？
张：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
李：那你都干了些什么？
张：不就是逃逃课，上上网。
李：逃课上网还不算什么！
张：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
李：嘿！
张：再说
了，玩游戏也是开发智力的。
李：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
张：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把李说得一愣一愣的）
李：他还有理了。
张：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍李的肩膀）
李：嗯！都什么玩意啊！（推开李）别忘了你是学生。以学业为重。
张：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！
李：这都什么东西啊！
张：这都是我玩过的网络游戏啊！
李：我说你们玩一两个不就行了吗！
张：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）
李：不行。（摇摇头）
张：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？
李：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。
张：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？
李：十有八九是在网吧看见你玩了。
张：不可能啊！我进的是黑网吧。
李：什么叫黑网吧？
张：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？
李：哪首？
张：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）
李：还没到呢？（推开张）
张：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）
李：嘿！真够黑的！
张：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”
李：你就在这上网啊。
张：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。
李：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？
张：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）
李：那就不是。继续招吧！
张：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！
李：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
张：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。
李：小小年纪谈恋爱，还第三任。
张：都什么时代了，真爱无罪！
李：我们是学生，不能恋爱！
张：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。
李：尽瞎说。我就没恋爱。
张：你！大家瞧瞧，（比划李的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。
李：（推开张）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？
张：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。
李：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？
张：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有
李：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？
张：还没说话，又摇摇头。（张摇摇头）
李：又不是，还得招！
张：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）
李：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。
张：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？
李：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！
张：这不亏了吗？上日本鬼子当了！
李：这小子！
张：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！
李：这我明白了，男子单打！
张：去你的！
（退场）
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